30/07/15

Los odio, los odio, los , los odio, los odio. Me odio.
Han pasado años, muchos años, han pasado muchas cosas. Y siento como que esto que hay dentro de mí no para de crecer, es una fueria de la que podrían salir cosas grandiosas o caóticas, totalmente destructivas. Los jóvenes mueren antes de tiempo. Quisiera dejar de cabrearme cada vez que no consigo las cosas que quiero. Demasiado tiempo ya sin ver el sol. El verano a veces puede dolerte en las entrañas. Porque sólo hay horas vacías. Porque puede parecer un convento, y de vez en cuando un infierno.
Soy un bebé contra dinosaurios, y cuesta convencerte de que tengas razón, aunque seas la minoría con las ideas correctas. Cómo siempre, me encuentro cansadísima. Voy a cenar y a ver una película, te informo, tengo sueño.

15 de julio

¿Qué puedo hacer por mejorar?¿Puedo mejorar realmente? Me suenan las tripas, me quiero matar. Como las atracciones que hacían que quisieras volverte a casa. Pero lo triste, lo verdaderamente triste es que nadie se va a despedir de ti cuando te vayas de una casa que no construiste y no puedes controlar. Luego te tumbarás en el suelo y sentirás el mundo en calma y te preguntarás si alguien alguna vez pudo simplemente escucharte.Como le explico a la persona a la que más me tengo que enfrentar día a día que un abrazo es lo que necesito. Y lloraré lo que no me queda por llorar. Y me duele la cabeza, y a veces pienso que el corazón pero es físicamente imposible, mi colesterol está bien.

''Rezaré por ti todos los domingos hasta que te vea''.

Me pillaste con las ganas de viajar y el pelo lleno de trenzas y tú, criatura, me decías las cosas más tiernas.

7/7/2015

Ahora mismo me siento o me intuyo que estoy en un momento crucial, o trascendental en mi vida, un match point, alguna mierda rara de ese rollo, de todas formas no sé como explicarlo, me cuesta.

Alejarse. Quedarse. Volver. Partir. (Día 1)

Dolor de cabeza, lloros, espasmos de recuerdos dolorosos, me he acabado ''Ensayos sobre la lúcidez'', de José Saramago, no acaba muy bien. Lucas ha venido a por su cartera que se dejó el día que fuimos a comprar la píldora del día después a la farmacia que está al lado de mi casa. Me quiero morir, lo tengo claro, pero mi intrínseco y estúpido sentido de la supervivencia que la mayoría de los humanos poseen (yo, desgraciadamente, incluida), me lo impide. Eso no quita que no quiera desgarrarme las muñecas (y lo haga) a cada espasmo de dolor-recuerdo, que no son sino crueles bromas desde el tiempo y la distancia. He borrado a Lucas de todo lo que es mi vida en las redes sociales, incluso a algunos de nuestros amigos que tenemos en común, porque tengo que olvidarle unos días, sabiendo que es imposible, pero por intentarlo...He de hacer esto lo más llevadero posible, igualmente me he pasado todo el día llorando y hablando de él (y con él dos veces).
Me estoy empezando a leer esta noche ''La casa de los espíritus'' de Isabel Allende, castigada sin salir, y con una blackberry poco voy a poder hacer. Aunque Matilda pensara que los libros eran un mensaje de que no estaba sola, para mí son un señal de que siempre lo estaré, pero que no debería importarme ya que es la realidad, y nunca se iría de mí todo lo que he aprendido.

Siendo sincera y egoísta no es por él por lo que podría pasarlo mal, sino por el hecho que ya explicó Bukowsky (¿o era Chuck Palaniuk?).
Quiero alguien que alimente mi ego y que sienta adicción por mí y yo por esa persona algo mutua.
Pero como leí en otro libro, ahora lo único que puedo hacer es moverme, vivir mi vida, dar lo mejor de mí y ver que va a pasar de ahora, que si encontraré algo o alguien por lo que vivir valga la pena.
No puedo culpar a G de nada, quién sabe si yo había actuado igual con R. El caso es que el tiempo pasa y las circunstancias cambian y no estoy dispuesta a quedarme con el puesto de víctima siempre. Espero leer más,  escribir más,  ver más pelis, escuchar mas música,  encontrar mi vocación,  pasarmelo mas bien.
Igualmente a lo mejor a veces le eche la culpa porque podría haberse esforzado más pero a no ser que lea esto (que lo dudo) nunca podremos hablar de esto, ni hablar de un eterno retorno. A veces pienso que si veo alguna noticia de él me crujirá el estómago y me querré morir. Luego lo ve estúpido,  quiero decir, todos tenemos una vida,  incluso yo, aunque ahora no me gustaría saber nada de él que no tuviese nada que ver conmigo (
Maldito subconsciente) Aunque a veces me sienta Amy Whinehouse por las mañanas yo estoy bien (estaré bien) si es que alguna vez te ha importado saberlo.
Ya empiezo a mirar hacía atras con cariño, como tú. Y pienso en las cosas buenas que me has dado y como sueles hacer tan bien, no te preocupes por mí,  que ya me has matado por dentro.

Pasan los días, mi sentencia está escrita: Mi vida seguirá siendo deplorable. Esto harta de esa impotencia constante que tengo de que se me acaba la vida y no puedo hacer lo que quiero, doblegándome...

A veces me acuesto en la cama y lloro porque nunca seré libre, o al menos no lo veo cerca, la gente no lo entiende y se pone nerviosa. Otras intento evadirme, y leo, escucho música...!Pero incluso de eso se me priva a veces¡

No sé cómo acabaré, quizá me corte las venas, o me convenza de ser una persona normal. El caso es que ahora mismo no quiero pensarlo, o sí, quiero escribir y leer mucho y escuchar mucha música y ver pelis francesa, toda mi vida.

Ojalá supiera lo quiero hacer y lo que tengo que hacer exactamente.